比較好笑的段子大全[朗讀]

1.剛畢業去一家跨國大公司應聘，上班通過了，然後女老闆竟然是我的初戀，我就有點。想走，沒想到他直接過來拉著我的手，含情脈脈的說，不要走我公司，需要你這樣的人才。但是我怕他對我有其他的想法，畢竟我們兩個之前談了很長時間的戀愛。我就把話說明了，他說沒事。結果後來。日久生情，他又找我主動表白，他說你放心。我們兩個結婚之後，公司你管。但是我要想著就是我需要一個展示自己能力的平台，就應允了結果婚後，確實我當上了集團老闆，可是工資卡，所有開銷都上交了，這婚結好還是不好。
2.我已經和男朋友在一起好7年了，在大學的時候就在一起，今年我們將結束愛情長跑，並在今年打算結婚。這兩天準備去我家下彩禮，我就發現他晚上老是不睡覺，今天我就問他這兩天怎麼了，難道是反悔了嗎？然後沒想到他說：「不是，我激動，過幾天要去把你買回來了！」
3.今天去網吧，嗓子特別癢，就不停地咽口水。旁邊有個人吃著零食追著劇，一會兒看我一下。然後，把剩下的零食分給我，離開了。兄弟，你別走啊！快回來，聽我解釋，我真的不是嘴饞。
4.高一時，同桌是一位漂亮可愛的小女生，常常偷偷摸摸的在筆記本上寫我的名字。有一次課餘時間，她的筆記本忘了收起來，我過去翻了一翻，哇噻，滿滿的幸福，好多頁都寫我的名字！她在喜歡我，暗戀我？過幾天班主任把我調到最後一桌，理由是我整天對同桌傻笑，影響她學習！後來才知，同桌想罵我打我就在筆記本上寫我的名字。
5.男生追求一個女神，終於在不懈努力後，女神同意了，可是男生卻不想再繼續。女神:為什麼，難道是之前的目標實現了，現在不知道怎麼辦了？男生:不是的，我是覺得，我這麼丑，能追到你，感覺不真實。女神:別這麼說，你現在覺得不真實，那是因為我還沒有卸妝？
6.老婆帶著我回娘家，我打算買兩瓶茅台孝敬老丈人。老婆卻不同意，說是太費錢了，買兩瓶牛欄山就行。因為這事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我倆誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，老婆問道：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！
7.某天，手機收到一陌生號碼發來的信息：我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
8.去閨蜜家，看到閨蜜在體罰孩子，讓孩子跪在地板上，我拉起小傢伙逗他說：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？小傢伙淡定的說：怪不得我媽說你看上我爸想做我後媽好久了，沒門！我……。
9.和男友在一起兩年了，發現最近幾個月都不怎麼愛搭理我，平時也不知道忙什麼，我就懷疑他是不是在外面有女人了，於是趁他去上廁所的時候看了看他的手機，不看不知道，一看嚇一跳，居然有他和其他女人和一個嬰兒的照片，於是找到了那女人的家，最後才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓裡，還給人家老婆道了歉？
10.晚上去堂妹家送餃子，正好停電了。我很奇怪:咋不點蠟啊？妹夫為難地說:哪敢啊，一點蠟二百塊錢沒了!''我納悶兒地問:什麼蠟燭這麼貴？妹夫苦笑說:是我那3歲的兒子，只要一點蠟燭就哭喊著要吃生日蛋糕，上次停電把嗓子都哭啞了，我只好跑出去花二百塊錢買了一個蛋糕？
11.朋友來我家送了幾個西瓜，我拿起一個說：「這個丑點先給吃掉吧。」老婆：「幹嘛丑了就要被吃掉？」我：「漂亮的留著可以多看會兒啊！」老婆：「你是見著漂亮的就看不夠是吧！」說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了！我……。
12.老婆把她在華為當文員的表妹介紹給在湯臣一品當銷售的髮小認識，倆人約好在kfc見面。見面後，發小沒看上表妹，表妹很鬱悶就問他怎麼沒看上。發小不假思索的回答：「矮。」第一次見這麼誠實的人，就跟發小說：「你說的這麼直，不怕挨打嗎？」發小趕緊改口道：「不是矮，是胖。」說完發小的臉瞬間紅了：「沒錯，我抽的。」
13.孫猴子屢犯清規。師父不得以，念起了緊箍咒。痛得猴子火冒三丈。師父一停下，便大叫：好你個唐三藏！舉棒便打。誰知，剛剛舉過頭頂，頭又痛了起來。好你個潑猴！唐僧從口袋裡掏出了個寶貝，道： 幸好昨天買了復讀機，不然我上氣不接下氣時，你又要行兇。
14.準備吃晚飯的時候，爸爸說：快發微信給你小叔，讓他來一起吃飯。我回答說：他沒辦法過來了，因為他正在家裡打掃衛生呢！爸爸說：搞什麼呢？放我身上的話……還沒說完，老媽就從廚房跑出來問：讓我聽聽，要是放在你身上的話，你怎麼樣？爸爸恐慌地回答：放我身上的話，我肯定早就打掃完了？